阿尔山的夕阳

有一天,终于会在一个阳光明媚的城市停留

2017-10-22

十月,像是荒芜人烟的野外

在十月里,我的精神世界几近崩溃

但并未诉说,因为突然发现愿意倾听的人已经离去

孤独,就像故事里的英雄,注定路途艰险

我害怕的,似乎已经打倒了我

被遗弃,就像是一种根深蒂固的死结,而我在自己制造的茧里挣扎捆绑自己,终究闷死了自己的灵魂

没有心的人便不算是活着,所以我或许真的已经死了

每天早晨,看到那些空洞的眼神,就觉得人生是多么的悲哀而绝望

也许在别人的眼里,我也是如此

我可以输给任何人,但绝不是他,我会记得那声嘲笑,他是怎样划破我心底的那点卑微的自尊心

原本希冀的一切都是如此带有欺骗性,那一刻,我明白自己终究是活在成人的世界里了,而我也学会了虚伪与假意

我虽然明白自己仍然心地善良,但终究要在这样优胜劣汰的自然法则里生存,并且保护自己

明白自己的心,顺从自己的心,这是人世间最难的一条路吧,因为周遭的一切都在反对你,阻碍你,当然也有很多人帮助你,支持你,但并不是百分之百的信任罢了

要变得比现在更好,好到不再恐惧这个世界,不再害怕

生死面前一切都是小事,十月,突然想不起自己曾经受过的苦和流过的泪

要清醒的活着,才会明白生的意义



知道再怎么解释都是多余的
那些爱或者不爱
怎么能解释清楚呢
对不起,辜负了你
也许未来会后悔,也许明天就很难,也许仍然在肚子痛的时候想念你无微不至的照顾
可是终究给不了你应得的
这样也好,还你自由
再解释也是徒增彼此烦恼罢了
如果不能深爱,就放手

给他写了信,写到头疼。
我知道不会等到回复。
一直是这样的。

2017-08-12

好像是一种习惯,习惯了跟自己叨叨,习惯了把内心的想法全部写成文字,无论精彩还是沉闷,无论令人心生顿悟还是厌烦透顶。

六月,我想我在六月的某几个瞬间窥伺了内心,亦或狼狈,亦或迷茫,亦或了无生气。

在六月里相继迎来了我、灵灵还有小六月,如今本来自六月的爷爷走了,走在六月,在我心中就像一个英雄的离世。见识浅薄的我成长到如今也只把爷爷当作自己的英雄;尽管打小,他并未从把我捧在心里疼。

这辈子最忘不了的是那年冬天,爷爷在家里忆起往事时那噙满泪的双眼,这是一个沧桑的老人无意中教给他的孙女对于苦难的隐忍和对亲情的依恋。而正是这一双眼闭在六月,于是我也闭上眼看到满屋子的他和坐在那片山坡上眼望远方的他。这也许就是念想。

得知奶奶离世的时候也是六月,那天是二十五岁的生日,那时候感受到一撮黄土,天人永隔。而今却突然明白,现在在呼吸的每一秒都让自己的人生少了一秒,在生死面前,自己所有小情绪都是矫柔做作罢了。

珍爱生命,珍惜当下,便是对自己最大的责任。

2017-07-31

好像又回到了无尽等待中的样子……
与过去一模一样
那么多年过去了
这种感觉却是真的没有办法改变吗?到底是你的冷淡,还是我太过敏感,不够独立??
有没有谁给我一个答案??

一扫阴霾应该心情愉悦,却好像不知道说什么!!
避重就轻,好像也没有理由!!
真的只是需要凑合吗???

祝自己生日快乐🎂🎂🎂🎂

有些人,仔细想想,好想还是不如不见

家,是个陌生的地方